Este blog tem conteúdo e imagens explicítas destinados somentes a maiores de 18 anos e caras com mente aberta, afim de experimentar um dos prazeres da vida.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013
Imaginação!!!
Blz galera, claro que a net, nós leva a flutuar e imaginar muitas coisas, mais, o que vc imaginaria se tivesse isso na sua frente???? rsrsrrsss
terça-feira, 26 de fevereiro de 2013
Quem será o 1º primeiro a mandar sua foto? ehhhee
vamos participar galera...de boaaa..abraçosss...aceito bunda, rola, pé... rsrsrrss
pernas peludas...
Salve, salve, galera, como vão todos? espero que bem. Acho que todos já passaram ou ainda passam por essa situação, acho que são detalhes que fazem despertar as x, um tesão, rsrsrs... estava eu fazendo uma prova este domingão, como de praxe, temos que chegar cedo e esperar na sala, e é nessa hora que olhamos tudo rsrsrs...tem gente que vai fazer prova como se fosse pra praia e aconteceu comigo, os três karas sentados proximos a mim de bermuda e chinelo e umas pernas peludas, que na hora senti um tesão danado rsrsrss. Acho que pelos fazem parte do homem, da masculinidade, tem gente que não curte ou apara, enfim, mais que dá um tesão...isso dá hehehe.
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013
Hilário este conto...muito bom galera.
Em um Motel...
Meu nome é Sônia, e do meu gato ou ex-gato é THALES, era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então… Porque não?
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece. (Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.
Sempre acho as pessoas um tanto quanto “mais-ou-menos”, mas ele não. Ele era mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: “Háá, alguém vai se dar bem!”
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa.
E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras “gostosa” ou “deliciosa”, são imediatamente aceitas sem contestação alguma.
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três… vinte e sete… quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar “Nossa, deixaram um presente na privada para a gente” e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.
Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE??
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali..
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.
como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
- FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45 ? era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.
Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.
Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca
mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele
.Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?
kkkkkkkkkkkkkkkk......
Meu nome é Sônia, e do meu gato ou ex-gato é THALES, era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então… Porque não?
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece. (Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.
Sempre acho as pessoas um tanto quanto “mais-ou-menos”, mas ele não. Ele era mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: “Háá, alguém vai se dar bem!”
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa.
E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras “gostosa” ou “deliciosa”, são imediatamente aceitas sem contestação alguma.
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três… vinte e sete… quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar “Nossa, deixaram um presente na privada para a gente” e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.
Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE??
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali..
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.
como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
- FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45 ? era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.
Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.
Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca
mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele
.Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?
kkkkkkkkkkkkkkkk......
Assim não dá né galera, falta de respeito!!!!
se fosse a noite, numa praia deserta ainda vai né...rsrrss ,mais no meio de familias, crianças...sem noçao, uma total falta de respeito.
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013
visitante.
Salve, salve galeraaa,,, sei que meu blog é novo, tenho muita estrada pela frente rsrss...descobri que não tenho mais o Google friends conect, pois esta desativado, agora é google + pouco conhecido, acho eu, só quem fez o blog antes que tem, mais tenho dois emails de contato, quero postar fotos de karas ativos e passivos, pra dar uma melhorada e a participação do pessoal tb...rsrsrs
Sei que todos tem a vida dificil e atarefada, mais por favor: quem será o primeiro a mandar a foto pra colocar aqui? pode ser do Rj ou fora. de bunda ou rola? hehehe...fico no aguardo
cidadaoboapinta30@hotmail.com ou gmail.com.
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013
A cueca boa e sexy pra qualquer hora.
Desenhada para ser usada na prática de esportes, a cueca jockstrap, conhecida aqui no Brasil como suporte atlético, virou fetiche no mundo gay, aos poucos e cada vez mais ganha novos usuários
por aqui. A roupa de baixo, confeccionada geralmente por uma cinta elástica, tem
na parte de trás apenas duas tiras que passam entre as pernas e que
sustentam a parte inferior das nádegas – isso mesmo, o ‘bumbum’ fica
descoberto...rsrsrss.
Se você ainda não sabe do que estamos falando talvez você tenha visto
este modelito em algum filme pornô. Tudo que é filme de machões, como
milicos e jogadores de futebol americano, costuma trazê-los usando este
tipo de cueca. Pela web existem vários sites que trazem diversas fotos
pra todos os gostos.
Heteros tb usam.
Justamente pelo fato de as nádegas não ficarem cobertas criou-se um
estigma de que a peça seria usada somente por homossexuais. Mito. Na
verdade, a cueca surgiu no final do século XIX em Boston e foi
desenvolvida para proteger as genitálias de ciclistas. Com o sucesso obtido, o suporte atlético foi desenvolvido para
diversos outras modalidades como o futebol americano, o baseball e o
hockey.
O ciclista Renato A.S., heterossexual, conheceu a cueca por
amigos atletas e conta que sempre compra quando viaja
em competições internacionais. “O suporte atlético aliado ao banco de
gel protegem o saco escrotal de impactos e outros males como o câncer de
próstata comum em ciclistas”, conta Renato.
O modelo da underwear é recomendado inclusive para recuperações de operações como vasectomia.
Fetiche.
Cada um hoje em dia tem sua personalidade, seus principios e tal..., mais acho que no sexo vale tudo desde que seja de mente aberta, com respeito e afinidade tudo rola, particularmente eu acho um maximo essa cueca, acredito que a submissão de o kara ativo em cima do pass,quando este estiver usando esse acessório, é algo que somente o tesão explica...rsrsrs, tem homens que não gostam, outros sim, outros acho que tem vergonha de usar ou então algum cara ativo, ainda não teve a oportunidade de sair com um pass que tenha e goste de usar. Enfim espero que tenham gostado e manda msg pro meu email: cidadaoboapinta@hotmail.com ou gmail.com.
Essas duas ultimas são minhas fotos...rsrsrrss
Blz, galera...
Salve, Salve, galera, como vão todos, tudo bem? espero que sim, bom agora que começa mesmo o ano né rsrsrs, carnaval passou quem aproveitou que tenha sido conscientemente, quem descansou que tb tenha aproveitado bastante... abraçossss e boa semana a todos.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013
esporte maravilhoso...
è um esporte conhecido no mundo todo, mais não tem adeptos no brasil e se tem são poucos, nada profissional, estou falando do Rugby, esporte onde se concentar varios de homens de um lado e de outro, enfimmm, karas bonitos, altos fortes, peludos barbudos,,,pena não ter esse esporte aqui rsrsrss....
Muitos ou quase a maioria faz calendários, ou então posam de cuecas de marca em campanhas...apreciem.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013
blzinhaaa
Salve salve, como vão todos espero que tudo bem... carnaval acabou, agora que a vida começa né rsrrss, enfim aos poucos vou colocando e postando aqui coisas que me excitam e espero poder estar agradando a todos, quero contatos, mandem suas fotos pra postar aqui, nem de seja do dedinho do pé, rsrrsss, quero fazer uma coluna de fotos dos leitores..abraços.
tem que rolar né...mamar uma rola...tesão
deliciaaa....
to procurando um fera pra isso ae, porra é um tesao qdo um kara entrega sua pica e vc percebe no ativo o tesao em permitir isso, o que falta hj em dia, o tesão, e não fuder por fuder.
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